Da ist nichts als TEXT. Zeile für Zeile.
Doch im Kopf entsteht eine ganze WELT.
Eine Gegen-Welt.
Voller Schönheit, Dramatik, Leidenschaft.
Verfasst am 21.12.2009 11:28:51 Uhr Auf Wiederschreiben, irgendwann..**
“..weil wir es selber sind,
die unser Leben bestimm´n..”
Viele Momente habe ich hier verbracht, voller Lachen, Weinen, Gedanken, Mitgefühl und Weltanschauungen, die sich immer wieder verschoben, angetrieben durch Diskussion und Erfahrungen.
Mittlerweile hält mich nichts mehr, der Weg zu Ende, der Zweck erfüllt.
Menschen kommen und gehen, kreuzen den Pfad und verlieren sich wieder.
Mein Dank gilt Jenen, die ihre Spuren hinterließen, mich begleiteten für einen Zeitraum, für einen Augenblick, für einen Moment, für eine Zeitreise.
Worte leben vom Leser und vom Autor , erhalten dadurch ihre Lebendigkeit und dessen Bedeutung, zielen auf Gehör, Verständnis und nicht zuletzt auf Aufmerksamkeit und Anerkennung ,Beschäftigung.
Meine Worte weichen schon lang der elektronischen Tastatur, auf ein kleines Buch aus Papier. Verschlossen, ungelesen, aber voll Emotionen und Bedeutsamkeit. Vielleicht kehre ich eines Tages zurück, wenn es wieder Leser , Themen , Seelennot und Bedeutsamkeit gibt, wer weiß das schon...?
Ich wünsche Allen Lesern ein tolles Fest, ein neues Jahr ein Leben, was geprägt ist, von Ereignissen, Träumen und Emotionen.
Es lohnt sich im Leben manchmal alles auf eine Karte zu setzen und sich selbst zu vertrauen!
(..das möchte ich bestimmten Lesern und Begegnungen mit auf den Weg geben!)
Verfasst am 08.12.2009 08:51:01 Uhr Weihnachtstipp
Bevor ich mich nun zum Ende des Jahres gänzlich hier zurückziehe, möchte ich meinen Weihnachtsgeschenktipp noch loswerden!
Es ist kein gewöhnlicher Tipp , sondern eher was ausgesprochen Seltenes, mit dem nicht so schnell gerechnet wird und dem Weihnachtsfest doch eine gänzlich andere Richtung verliehen werden kann.
Besonders geeignet um es alternden Weibern um den Kopf zu werfen, somit verringert sich das Risiko in 100 Weblogs auf ein und dasselbe Thema zu treffen, oder man kann damit natürlich auch Glaubensrichtungen unterstreichen.
Jedes Jahr, wenn sich die Dunkelheit in den Baumwipfeln hält, legt sich auf meine Seele der Schleier der Traurigkeit. Ich versinke in den dunklen Löchern der Erinnerung und des Schmerzes und warte, bis die Träume mich immer und immer wieder daran erinnern, was einst war.
An Begebenheiten, die noch immer brach im Herzen liegen. Meist weitet sich das Szenario aus, bis es die Bande der Familie berührt und ich wieder zweifele an meiner eigenen Existenz und Lebensweise.
Heute war wieder einer dieser Tage, die ich jedes Jahr fürchte, weil sie mir die Luft zum Atmen nehmen, mich abschnüren, in mich dringen und mich fast leblos die Stunden spüren lassen, wie sie kommen, wie sie gehen.
18 Jahre lang und ich frage mich, wo sie geblieben sind.
Mit erstickten Tränen wartete ich auf den Traum, versucht, still und leise in mein Kissen zu weinen, bis der Schlaf mich übermannte.
In meinen Träumen wechseln sich die Gestalten, ich bin verunsichert, ob du da bei den Engeln, der bist, den ich gehen lassen musste, oder der Mann der seine Volljährigkeit feiert.
Keine Löcher, kein böser Traum, ein dünner Film über meiner Seele.
Dieses Jahr bist du da.
Ein Arm um mich geschlungen, eine Hand die mich berührt, streichelt, ganz sachte. Ein Kuss auf mein Haar gehaucht.
Du bist Balsam auf meiner Seele, die Spannung in meinem Herz, die Neugier meiner Augen und alles was ich fühle, trägt deinen Namen und dafür liebe ich dich!
Verfasst am 14.11.2009 10:13:51 Uhr Galle trifft Mandeln**
Immer, wenn mich meine eigenen Belange etwas überfordern, sitze ich hier, mit einer Kaffeetasse in der Hand und fange an zu stöbern in den Weblogs, erheiternd, ernüchternd manchmal. Zumindest die Ablenkung ist gegeben.
Ein Tagebuch habe ich mit voller Absicht ein paar Mal ignoriert, weil es mich aufregt, zum Teil so sehr amüsiert, das ich lautlos lache, mir an den Kopf schlage und der Meinung war, das es meiner Stimmenthaltung gut tut.
Bis heute.
Heute Morgen verschlug es mich dahin und damit meine Galle meinen Mandeln beim Mittagstisch nicht “Grüß Gott “ sagt, muss es raus.
“ Ein Überbleibsel der Ostzeit”,
“umherirrende Schulkinder und Eltern , die zur Arbeit hetzen”.
Ich weiß persönlich nicht, wem ich danken soll, schiebe es meist auf die Erbanlagen oder das bisschen Grütze, auch Gehirn genannt, das meine Kinder über Orientierungssinn verfügen. Sie wissen genau wo sich ihre Schule befindet, irren nicht umher. Vielleicht habe ich nur Glück, aber hier und in der näheren Umgebung gibt es durchaus Straßenlaternen, die den Weg so weit “Erleuchten”, dass noch jedes Kind ankam.
Wo fängt denn die Verantwortung für die Kinder und letzendlich für sich selber an und wo hört sie auf?
“Das Leben hat seinen Preis”,
lese ich und muss schmunzeln. Den hat es und wer wüsste das nicht! Ich gehe schon immer arbeiten, trotz oder wegen 2 Kinder. Natürlich ein Ossi, wie traurig, das nach 20 Jahren so ein Begriff noch ausgeschrieben wird, traurig, aber ich erwarte auch nichts Anderes.
Ich möchte dem Staat nicht auf der Tasche liegen, erarbeite mir Alles selber, nur ein kleines Stück vom Kuchen wollt ich haben und beantragte den Kindergeldzuschlag, welcher mir erst ein 3/4 Jahr bewilligt wurde und nun zurückgefordert wird. Super!! Selbstverständlich habe ich die Beantragung aus langer Weile getätigt, brauch ja das Geld nicht, das mal so um die 1100 Ocken mal so rumliegen!
Als nächstes werde ich nun wieder in eine andere Filiale versetzt, aber gut
“Das Leben hat seinen Preis”,
aber ganz ehrlich!! Mein Leben ist mir so 10000x lieber, als morgens schon zu überlegen, welche Psalme auf mein Leben zutreffen.
Sollte qualitative Kindererziehung darin enden, das ich im Taschenformat des großen Herren wühle und alle anderen Meinungen nicht respektiere, dann bin ich wohl ein verlorenes Schaf.
Ich respektiere durchaus Glauben und Anschauungen, aber dasselbe erwarte ich auch über meine Gesinnung.
Meine Kinder sind der wichtigste Bestandteil meines Lebens, die aber nicht so wären, wie sie sind, wenn ich nicht so wäre, wie ich bin. Meine Arbeit und mein Lebensstil tragen dazu bei, meine Kinder aufs Leben vorzubereiten, sie gegebenfalls zu leiten und zu stützen. Dies könnte ich nicht, würde ich irgendetwas ändern an meinem Leben.
Nachdem es mir nun etwas besser geht, kann ich mich auch auf den Weg machen, der letzte Tag in der alten Filiale:-(
Dieses T-Shirt werde ich mir bestellen, damit nicht nur das Gefühl nach Innen, sondern auch nach Außen sichtbar wird.
Ich bin keine Freundin, Tochter oder gute Bekannte,
Ich bin ein seelischer Mülleimer.
Geduldig stehe ich in der Ecke, verrichte meinen Dienst und lasse mich beliebig lang bestücken, bis ich eben platze.
Das Schlimme an meinem Mülleimer, man braucht ihn ja und er macht so ziemlich freiwillig Alles mit.
Nachdem Wochen-,Tage- sogar Monatelang Alles in mich hineingeschüttet wurde, läßt man mich einfach wieder in der Ecke stehen, bis man zufällig wieder über mich stolpert, mich meiner erinnert. Meist geschieht dies natürlich, wenn Keiner mehr zuhören mag, die Welt wieder mal aus den Angeln gerät.
Ich freue mich noch, poliere mich sozusagen auf Hochglanz und öffne den Müllschlucker weit genug, damit auch Alles hineinpasst. Dies tut es auch in der Regel und während meinem Gegenüber so langsam wohler wird, der Ballast kleiner, rücke ich mich zurecht. Nun kommt mein Einsatz, meine Schilderung der letzten Wochen, Monate, Tage, mein seelischer Müll der dringend weg muss. Unruhig rutsch ich hin und her, jetzt muss es raus. Noch bevor ich Luft holen kann
“ so, ich muss weg, ist schon spät. Danke fürs Zuhören!”
Deckel zu, Klappe runter, Affe tot.
Ja, ich kann tatsächlich gut zuhören, das probe ich ja auch immer wieder, wenn ich im Selbstgespräch versinke und mir immer wieder nützliche Tipps gebe.
“ Wir müssen unbedingt mal was zusammen machen”.
“Danke für Alles, ich lade dich mal auf einen Kaffee ein.”
“Wir können Vormittags öfter mal zusammen schwimmen/ laufen gehen, ich meld mich bei dir”
Alles Sätze, die im Schall und Rauch verschwinden, so wie der seelische Müll in meinem Eimer, den jetzt ich trage, weil ich es so wollte und weil ich immer Anteil nehme, an dem Leben Anderer, weil ich am Ende noch glaube, helfen zu können.
Danach starre ich meist tagelang aufs Telefon, hypnotisiere Maileingänge, Messengernachrichten, Postzustellungen, Sms-Nachrichten. Nichts.
Am Ende ruf ich mich selber an, schreib mir, nur um zu kontrollieren, das nicht irgendein Dienst versagt. Danach knote ich den Müllsack zu und stell mich wieder in die Ecke.
Für alle, die noch was loswerden wollen :
Müllabfuhr ist nächste Woche Donnerstag!
